新またたび通信

早いもので義父の三回忌。

墓参りも数回行ったのだが場所が覚えられない。

とても入り組んだ場所で、何しろミチエ~ルでさえ覚えてないのだから仕方がないか。

しかし今回でやっと覚えたみたい。

とりあえず入口はホタル橋と。



余りの眼の痒さと痛さ（掻き過ぎて）で目が覚める。

そうして起きて久しぶりにブログをアップしている。

最近日中とても眠い。

熟睡できてないからだ。

市販の目薬では訊かない。

早いとこ眼科に行かないと・・・

これから2月あまりクシャミ鼻水咽喉の痛みが続く。


ガバ君♀もそわそわ。


外で鹿の鳴き声？


確かに春だわ。

前回、写真家になりたい！と自分で吐露したわけだが、（このブログは誰も見ている人がいないので、自分の自分に対する日記なのだ）正確には、その人が何かというのは、その人の生き方なのだ（と思う）。


結果的に世間が認知しなければ存在しないに等しい。

しかし存在しなかったかと言えば、そんなことないのだ（発見されてないだけ）。


いつか日の目をみることもある。


数年前に再評価された写真家でソール・ライターという写真家がいる。
1950年代ファッションカメラマンとして活躍した人だが、知る人ぞ知るの人だ。
彼の当時撮影したプライヴェートのカラー写真が話題になっている。
その瑞々しいい感性。
構図。
当時の光景が、古いものとしてでなく、新しい写真（永遠の写真）として目に焼き付く。
去年？神戸の美術館に見に行った時あまりの若い人の観覧者に驚いた。
イマドキ写真展が若い人であんなに賑わっていることはない。
もちろんその写真群は彼の晩年見出されたものなのだが、最近出版された写真集。
彼の没後だ。
ヌード写真。
これが素晴らしい。
もちろん生前彼はこんな写真を発表するつもりじゃなかった、できなかった、のだろう。
いやあ、これは傑作なのだ。
私のお宝写真集の一つだ。

そしてヴィヴィアン・メイアー。
生前15万枚もの写真を撮りながら一切発表してなかった女性。

紛れもなく写真家だ。

続々と写真集が出版されているのだが、素晴らしい。
20世紀の最大の写真家とまで言われている。
彼女が生きている間誰も知らない。
1926年2月1日生まれ2009年4月21日没。
彼女は生前誰にも見向きも去れなかった（彼女自身が世間を拒んでいた）が、彼女の功績は写真史に燦然と輝くこととなった。
彼女は自分が撮りたい写真を撮っていただけ、ただそれだけだ。


さて俺はどうなのかと胸に手をあてるのだ。

自分は写真家ではないかもしれないが、写真が好きなのだ。

写真を撮ってもいる。

それがオシゴトでもある。

だがオシゴトの写真は作品じゃない。



自分の撮った写真を見て喜んでもらいたい。

これは邪念だろうか。

自己満足に浸りたい。


だって作品って究極自己満足なのだ。

他人がどう評価しようと関係ない。

また評価されても関係ない。


作家は欲望の塊だ。


何処まで行っても満足するということはない。


満足してしまったら終わりだ。


煩悩の塊だ。

自分の職業てなんだろう。


自営業者？


株式会社にしたから会社役員？


会社役員だったら、もっと儲けてろよ！って自分に突っ込んじゃうし、やってみて本当に社長の器じゃないってシミジミ思う。


先日写真家って言われたけど、それも面はゆい。


自分の思う写真家ってこうじゃない。


唯一無二の作品ってものが無きゃ作家じゃない。


まして地道に写真撮ってなきゃ。


こんな誰でも撮れるような写真じゃだめだ。


最近自分自身納得できる写真展もやってないし。


もちろん写真集だって作ってない。


やっぱり自分はまだ「写真家になりたい気分の夢想家」のままだ。


写真家とか画家って自分で名乗ることじゃないと思う。


世間がそう思う、そう思わせること。


いや少なくとも自分がそう思えることか？


ある写真コンテストのために撮りためてあった写真をチョイスした。


〆切だと思っていたのに応募しようとしたらまだ10日以上先だった。


納得しかけていたのだが、もう一度精査し作りなおそうと思う。


ここで入賞したら自分を客観的に写真家だと思えるような気がする。


今年は金もないのに初写真集を出す予定だし（写真集だって出したから何なんだ）、そのために個展もしなければと思っている。


自分の撮ったものを信じている。


そんなものが、やっと撮れ出したと思う。


誰にも負けるはずがない。


自分を信じてやっていくしかない。


最後で最大のチャンス。


この為にやってきたのかもしれない。

日々何も考えずに生きてきて突然「貴方の人生はあと三ヶ月で終わりです」と告げられる。


その時私は何を思うのだろう。


恐らく今まで生きてきた自分に対する後悔に違いない。


先日遺産相続の手続きをしているときに「貴方の曽祖父の死んだ証明を出せ」と言われ、ちょっと驚いた。


お役所仕事とはいえ、生きていたら150才以上？だ。


そんな人いたら、現在世界で一番有名な人だし。


バカも休み休み言えよと思ったが、それはそれとして、自分は悔いのない生き方をしているかと言えば否。


先に死んだ妹に対して申し訳ない。



彼女はまだまだしたこいことがあったろう。


わたしは希望的観測でも後20年ぐらいの命。


明日、あなたの人生は・・・って宣告されても不思議じゃない年齢だ（もちろん人を説得できるぐらいの自堕落な生活を送っている）。





滅茶苦茶にやってやろうと思う（＾−＾）


一度くらいやり切ったと思えることをしなければ。



足跡を残そう。



どうやったって

どうせ

後悔する人生だから。

朝の出がけに思いもよらぬクレームの電話。
100％相手の勘違いの話だが、向こうは真剣である。
撮られた本人からの電話ではない。
写真の現物を見てもらえれば解決の話だが、昔ならこんなクレーム考えられないことである。
大事に至らなかったが（至りようがないのだが）教訓としておかねばならない。

往々にして人は同姓の顔を見るのが甘い。

私のチェックが厳しいだけかもしれないが（笑）特に女性は女性の顔を見るのが甘いような気がする。

誰でも自分自身の顔チェックは厳しいのだ（しかし往々にして人が思うより自分の顔がいいと思っている）。
そのつもりで他人の顔もチェックしなければならない。
ま、仕事柄ですが。

何年か前から学校の（特に保育園や幼稚園）撮影に行っていて言われ出したことがある。


「この子の顔に出来ている傷（吹き出物、虫に食われて赤くなっている）を消しといて下さい」。


その度に、ああ分かってないなあ、と思う。


それが正に思い出じゃないか！


あの時ニキビが出ていた。コケて顎にかさぶたが出来ていた。それが、思い出なのだ。


さすがに骨折してギプスを嵌めている足を普通に修正しておいてくれという父兄はいない。


でもそれが写真に残っていればとっても良い思い出となるのだ。


私は手にギプスを嵌めている中学生に「良かったなあ、とってもいい記録になるぞ」って言ったことがある。

Facebookで紹介するというのでミチエ〜ルと一緒に滝廻り。


大荒れの滝を周り、轟の滝へ。


滝の上の神社に来た時なにやらジーンズの中がもぞもぞ・・・何かがいる、それもデカい！！！


悲鳴をあげながら神社の鳥居のそばでジーンズを脱いでパンツ一枚。


さて、ジーンズの左足の部分から出てきたのは、20cm以上の杉の枯れ枝。


20cmのムカデじゃなくって良かったが、どうしてそんなものがスリムなジーンズの裾から入っていたのか謎です。


しかし怖かった。


小学校の時パンツ中に入ってたコオロギ、中学の時ズボン中から出てきた小さなムカデ以来の恐怖でした。


紅葉狩りの人たちにパンツ一枚の姿を奇跡的に見られなかったのも幸運でした。

三脚を立てていい写真が撮れる人を尊敬する。


そもそも決定的な場所に三脚を立てるのは難しい。


そんなもの立てている間に決定的な瞬間は逃げていく。


もちろん私の場合である。

今年はスタジオの西隣の田んぼが持ち主の方が亡くなり休耕田となっている。


それが今面白いことになっている。


一面の草原。


植生が全く他の田んぼや畑と違っている。


名も無きというか、私が知らないだけだろうが、雑草の草原となっている。


それをここのとこ写しているのだが、思うように上手く写せないのだ。



これで人に教えられるのだろうか？


12月に写真教室第一弾。


同時に二ヶ所で写真展。



いろんなことに追い立てられる。

取材で池田さんとHANAへ。

途中道路脇を駆け上がるリスらしき小動物を見る。

むろん野生のリスなんて見たことはない。


HANAさんに訊くといるという。

リスが食べた松ぼっくりは、海老天のカタチ？になって落ちているとのこと、明日行ってたしかめてみようかな。


久しぶりのHANAさんちの猫、大きくなってた。

うちももう一匹飼いたくなった。